Aku Ingin - Sapardi Djoko Damono

Aku Ingin

Aku ingin mencintaimu dengan sederhana:
dengan kata yang tak sempat diucapkan kayu
kepada api yang menjadikannya abu
Aku ingin mencintaimu dengan sederhana:
dengan isyarat yang tak sempat disampaikan awan
kepada hujan yang menjadikannya tiada

-Sapardi Djoko Damono

Kubiarkan Jemariku Menari

Sudah dua jam ini kutatap layar komputerku...
Namun, tak satu jua tertulis rangkaian kata untuk dikirimkan lewat e-mail sebagai pengantar hasil kerjaku malam ini
Ternyata, tiada kalimat yang mampu dirangkai ketika suasana hati sedang risau
Jadi, malam ini kubiarkan saja jemariku menari di sini
Entah, apa jadinya nanti...
Akankah tercipta puisi pengisi lara hati
Ataukah sekedar tempat sampah penampung serapah...

Malam ini...
Kubiarkan jemari ini mengikuti irama hati
Yang tak jelas temponya...
Yang kadang tak terdengar nadanya
Hanya kubiarkan mengalir saja...
Seperti ranting hanyut yang pasrah mengikuti air membawanya pergi
Aku pun hanya ingin melepaskan emosi di hati
Membiarkannya mengalir
Seperti air...

Dan malam ini....
Kubiarkan saja jemari ini menari
Supaya bisa kulepas pergi
Segala sesak di hati
Segala gundah
Juga semua emosi

Kubiarkan jemari ini menari...
Hingga kutemukan diriku lagi...


#lostintranslation - july 12

Standar Kebahagiaan

Tulisan ini terinspirasi dari kejadian yang terjadi akhir-akhir ini
Di saat saya menyadari, betapa berbedanya saya dibanding dengan anggota keluarga saya
Jujur, saya juga masih bingung, kenapa saya berbeda
Toh adik saya juga besar di lingkungan yang sama
Tapi kenapa saya bisa berbeda?

So, saya coba menelusuri apa-apa aja yang bikin saya terlihat beda
Sampai akhirnya, saya berkesimpulan pada satu hal
Yang bikin saya beda adalah standar kebahagiaan saya...
*lha iya laaaaaah...standar kebahagiaan orang dimana-mana juga bedaaaaaa, hihhihi*
Tapi gak papa deh, mungkin lama-lama, keliatan bedanya dimana sama orang-orang *makin gak jelas dot com*

Satu,
Keluarga saya seneng rame-rame, sementara saya lebih menyukai kesendirian
Well, bukannya saya suka sendirian terus, tapi saya lebih suka kalo ada suatu waktu yang memungkinkan saya sendirian aja.
Entah buat baca, entah buat nonton tivi, entah buat nulis, entah buat mantengin komputer, atau maen game.
Sementara saya menghargai kesendirian sama seperti menghargai kebersamaan

Dua,
Saya sangat menghargai pertemanan, buat saya, teman adalah keluarga.
Sepertinya, hal ini sulit diterima oleh keluarga inti saya.
Saya menghargai teman-teman sebagaimana saya menghargai keluarga
Mereka adalah tempat saya bercerita saat saya gak bisa cerita sama keluarga saya
Mereka sama membantunya saat saya kesusahan, sama seperti keluarga
Yaaah, mungkin saya juga terlalu jaim sama keluarga saya
Saya pengen keliatan selalu baik-baik saja di depan keluarga karena gak mau mereka kuatir
Sementara, kalo sama teman-teman, saya bisa keluarkan apa saja
Aneh memang ya saya ini, hehehehe...

Tiga,
Saya bahagia bila bekerja di lingkungan yang tidak formal, sementara, keluarga sangat menghargai pekerjaan yang dilakukan di lingkungan formal (baca: BUMN atau PNS)
Saya memulai pekerjaan (yang gak pernah dianggap sebagai pekerjaan) di sebuah LSM kesehatan.
Saya bekerja (dan bermain, hehehehe) sebagai fasilitator di LSM itu.
Minatku terhadap kesehatan dan psikologi pun terasah di situ
Semua oranng di situ bebas berekspresi tanpa takut dihakimi
Tempat itulah, untuk pertama kali, membiarkan aku untuk jadi diriku sendiri
Gak perlu pake topeng apapun
Tempat itu adalah tempat katarsisku
Sampai akhirnya, aku pun ketemu jodohku...
Tapi, karena alasan yang sudah disebutkan di atas...
Demi restu dari orang tua
Harus aku tinggalkan tempat indahku itu
Dan bekerja dilingkungan yang harus "sendiko dawuh"
Yang semua aktivitasnya berdasarkan "atasan-bawahan"
Dan bahkan untuk ide pun, bila posisi masih berada di bawah, adalah suatu barang haram
Gak usah sampe ide deh, menjadi seorang bawahan yang "pintar" adalah suatu kesalahan
Buat saya kerja di BUMN, atau yang anaknya BUMN, memuakkan walaupun hal itu buat orang lain adalah suatu kebanggaan dan kebahagian
(hehehe,makin aneh ya :D)

Setelah ayah tiada, saya sempat kembali ke tempat itu
Tapi setelah dibiarkan 1 tahun bersenang-senang
Keluarga meminta saya untuk resign dari tempat itu
Akhirnya, saya pun keluar dari tempat itu
Tempat itu bukan gak ada cacatnya
Tempat itu bukan gak ada dukanya, tapi buat saya, tempat itu lebih ok dari tempat saya bekerja di mana pun juga
Buat saya, tempat itu adalah bahagia saya :)

Empat,
Saya suka melanglang buana, apalagi kalo gratisan. Keluarga saya cukup bahagia dengan berdiam di rumah.
Dari dulu saya bercita-cita untuk bisa bekerja sekaligus travelling
Di tempat saya dulu, hal itu dimungkinkan
Selama satu tahun bekerja kembali di tempat itu, saya sudah jalan-jalan eh kerja sampai keluar pulau jawa.
Tapi, hal itu tidak terlihat seperti bekerja buat keluarga saya
Jadi, ya, saya harus cari kerja yang duitnya banyak dan ditabung buat jalan-jalan

Lima,
Saya orang bebas, gak terlalu suka terikat. Keluarga saya punya pemahaman, bahagia itu harus berendeng-rendeng kemana-mana.
Saya gak pernah merasa keberatan kalo suami ada dimana-mana
Saat saya butuh seseorang, saya cukup punya keyakinan saja bahwa dia ada di sana
Saya gak takut dia serong atau selingkuh, karena itu adalah ujian buat kami
Dan kalau dia jatuh cinta sama seseorang yang bukan saya, saya rela melepasnya karena hal itu berarti membebaskannya untuk bahagia. Dan saya, bukanlah orang yang membuatnya bahagia. Dan itu tidak berarti saya gagal membuatnya bahagia, karena setiap orang bertanggung jawab atas kebahagiaannya sendiri.
Haha, lagi-lagi, saya merasa, saya benar-benar aneh ya
*ini keanehan datang dari mana sih ya??? heran*

Well, itu baru beberapa yang aneh
Masih banyak aneh-aneh lainnya
tapi, dimana saya sekarang berada dan bekerja dan hidup dan bersama siapa, bagaimanapun juga adalah pilihan yang memang harus dibuat dan harus dijalani.
Seperti kata Aa' Gym, kalo nasi udah jadi bubur, ya dijadiin aja bubur ayam biar lebih enak dan lebih mahal daya jualnya... hehehehe
Doakan saya berhasil bikin bubur ayam ya...

Semangaaaaaaat...!

Satu lagi: walau saya sangat berbeda, saya tetap dicintai keluarga saya kok :)

*tulisan yang dibuat dalam rangka katarsis

Mimpi Buruk

Tadi pagi terbangun karena mendapat mimpi buruk
Rasanya gak enak banget bangun gara-gara terkaget-kaget gitu
Kaget karena adegan di mimpi ada kagetnya dan ada syoknya
Pas bangun, rasanya capek banget

Gak berasa juga, hal itu ngaruh ke mood.
Jadi berasa mood gak enak aja seharian.
Dan kalo lagi mood gak enak gitu, bawaannya jadi kangen ayah riza
gak tau kenapa ya, kok rasanya ayah riza bisa jadi obat penenang di setiap gundah yang ada.

*sigh*
Apa sih yang salah...?
Bingung...

Ternyata... Lebih Capek...

Sepertinya saya sedang kena gegar kerja

DI tempat kerja saya yang dulu, saya harus siaga hampir 20 jam sehari
Harus berkutat dengan statistik, training, anggaran, konsep, pengadaan, event organiser... semuanya dijalanin sendiri.
Rasanya hampir gak ada waktu luang buat mikirin diri sendiri apalagi keluarga
Saya tenggelam di tempat kerja, di rumah pun buka laptop buat melototin angka-angka.
Juga buat baca-baca referensi.

Dengan alasan itulah keluarga minta saya untuk keluar dari pekerjaan lama.
Supaya saya bisa istirahat, supaya saya bisa lebih santai dari pekerjaan saya.
Atas pertimbangan tersebut, saya keluar dari tempat lama, apalagi saya berpikir akan memulai hidup baru.
Tapi, setelah dirasa-rasa, ternyata saya jadi lebih capek (walau keliatannya enak buat orang lain)

Capeknya gini...
Sebagai BatWoman, ceritanya liat di sini, saya naturally bangunnya siang
Sementara, di kantor baru, saya sudah harus sampe di kantor jam 7 pagi
Jam kantor baru selesai jam 4 sore.
So, saya harus berangkat pagi jam 5.45 buat ngejar transj
Kalo saya beruntung, saya dapet duduk
Kalo saya kalah gede badannya ya harus rela berdiri
Kalo agak sedikit beruntung, yaaaa bisa lesehan di tangga deh

Nah, sampe kantor, kalo kerjaan saya bikin perjanjian udah selesai dari kemarin, ya saya gak ngapa-ngapain, hihihihihi...
Saya cari kerjaan dengan nulis-nulis atau main cafe world dan farmville sampe khatam :D
Dan rasanya justru jadi capek banget karena gak ngapa-ngapain, heheehhe...
Kalo udah jam 4, saya harus cepat-cepat terbang ke halte transj, untuk siap-siap rebutan lagi.
Fiuuuh...rebutannya ini yang bikin saya sangat capek.

AKhirnya, sampe rumah, saya udah dirubung sama si kunyil saya tercinta.
Tapi karena capek, kadang-kadang saya jadi cepet marah.
Saya ngerasa jadi gak punya tenaga buat nemenin dia main.
Hiks

Tapi, yaaa...
Memang harus dijalani lah
Enjoy ajah, hihihihi..

*curhatgakpentingyanglamagakdiposting-posting*

Menulis saja...

Saya sudah lama tak tengok blog ini

Bahkan rasanya saya sudah hampir lupa caranya menulis

Dulu waktu seneng saya bisa menulis panjang

Begitu juga saat saya sedih

Sekarang saya flat aja

Jadi gak tau apa yang mau ditulis

Tapi hari ini dorongan untuk menulis begitu besar

Walaupun saya gak tau mau nulis apa

Dorongan itu makin besar saat saya sadar

Ada orang yang tersakiti karena kepala saya yang terlalu penuh ini

Ah, penyesalan itu memang selalu datang terlambat

So, sekarang saya di sini lagi

Mencoba menulis apa saja yang bisa ditulis

untuk sedikit mengurai penat dan sedikit melepas hal-hal yang memenuhi kepala saya...

*sigh*

Ah....Manusia....

Akhirnya saya bisa nongol lagi di sini

Walau dengan bersakit perut ria dan mual banget 

Saya udah hampir gak pernah bisa nulis lagi karena hampir gak punya waktu luang juga
Bahkan saya pun hampir udah gak pernah ketemu sasha kecuali sebelum berangkat ke kantor.

Gimana mau ketemu kalo saya pun hampir tiap hari baru sampe rumah jam 11 malem

Kok bisaaaaaa?

Ya bisa dwooong...

Kan sibuk, huehehehehehehehe

Ya, pekerjaan "baru" saya yang bikin saya gila-gilaan kayak gini

Pekerjaan baru yang juga saya cintai ini.

Pekerjaan ini memang sangat menantang

Tuntutan untuk pergi keliling indonesia dan bisa ikut workshop ke manca negara sangat menggiurkan

Pekerjaan yang penuh dengan deadline awalnya membuat saya semangat 45

Tapi.....

Ya....

Ada tapinya...

Untuk bisa mengerjakan semuanya, saya butuh stamina yang sangat oke

Dan waktu yang harus didedikasikan penuh kepada pekerjaan saya.

Belum lagi otak yang harus berputar cepat untuk menyelesaikan pekerjaan, menganalisa angka dan data statistik (oooh, pleeeeeeeeaaaaaaaasssssseeeeee) dan akhirnya mengerjakan laporan.

Sementara itu.....

1. Saya sudah punya Sasha dan Sasha cuma punya saya

2. Stamina saya sudah tidak seperti dulu lagi, yang bisa diajak kejar-kejaran sama deadline dan pekerjaan yang susul menyusul dan high demand dari bos yang sangat perfeksionis (but i thank my bos yang sudah 'mendidik' saya untuk bertahan)

3. Saya harus akui, saya masih cukup timpang sejak ditinggal ayah.

Saya mencintai pekerjaan saya, tapi saya lebih mencintai Sasha

Saya mencintai pekerjaan saya, tapi saya lebih cinta badan saya

Saya mencintai pekerjaan saya, tapi harusnya saya masih harus "menyiapkan" diri saya sebelum bekerja lagi.

Ah....manusia...

Emang gak pernah ngerasa cukup

Ada aja yang dikomplen

Tapi saya gak menyesal kok

Mungkin emang harus begini jalannya

Toh lewat sini Sha jadi ketemu "calon ayah" barunya

Huehehehehehehe...

Well, segini dulu lah...

By the way, kata-kata "FTM" alias full time mother tiba-tiba terdengar sangat merdu

Hueheheheheheehhe

Setahun Yang Lalu

hari ini satu tahun lalu...
persiapan acara perpisahan pak Bi di Sency...
pulang dari Sency terus jemput Ayah ke PKBI...
lalu melepasnya pergi ke Semarang...

Hari ini setahun yang lalu....
hari terakhirku mencium tangannya dengan takzim...
hari terakhir mencium pipinya...
hari terakhir memandang wajahnya
Sebelum berangkat ke Semarang

Hari ini setahun yang lalu...

Still hurts...

So much...

And i miss him...

So much...

Miss you, Yah...

Miss you banget...

Hari Ngomongin Ayah...

Udah lama mau posting soal kerjaan baru, tentang tempat baru...
Tapi belum sempet-sempet...
So,saya mau coba cerita deh...
Belum ke masalah kerjaannya,tapi lebih ke masalah yang agak bikin mellow,hehehe

Hari ini Bu Bos emang baru masuk
Dan hari ini juga, seiring dengan masuknya Bu Bos, pembicaraan berkisar seputar Ayah,hehehe...

Gara-garanya emang karena pesta ultah sih...
Ultah Bu Bos dan sahabat Ayah yang dirayakan bareng-bareng
Bersamaan dengan penyambutan personel baru (saya dan seorang teman)
Juga sekaligus pelepasan teman yang akan resign
So,semua orang mesti ngomong...termasuk saya.

Yang bikin mellow adalah ucapan sahabat Ayah ke saya...
Bikin terharuuuuuu banget...
Dan setelah itu, hari rasanya berisi Ayah melulu..
Ada Bu Bos yang cerita soal Ayah waktu di sini
Ada temen Ayah yang cerita betapa AYah suka kopi buatannya

Dan melihat sahabat Ayah yang bekerja di ujung sana
Saya jadi merasa Ayah gak jauh juga dari sa

Hmmm...
Saat memutuskan kembali bekerja di lingkungan ini
Saya sudah menyiapkan diri untuk menerima 'keberadaan' Ayah
Saya pun sudah menyiapkan diri bila kembalinya saya dihubung-hubungkan dengan Ayah

Tapi ternyata, tidak mudah menerima itu semua...
Ternyata, mesti siap juga kalo tiba-tiba merasa mellow
Mesti siap juga kalau mesti liat foto-foto Ayah di komputer saat buka file
Mesti siap sewaktu-waktu mendengar cerita-cerita tentang Ayah, membaca tulisan-tulisannya di setiap laporan
Well, saya harus siap menerima bahwa Ayah selalu 'hidup' di kantor ini

Saya senang,
Saya bahagia,
Saya bangga sama Ayah

Luv you, Yah..
And they love you too...

ps: ayah @ work, bersama teman-temannya di suatu rapat

Selingkuh atau Poligami Part II

Hmmm...melanjutkan sedikit tentang selingkuh dan poligami ini...*clingak-clinguk..nyari ibu-ibu yang udah mau ngelempar saya pake sendal,hehehe*
Saya cuma mau mengulangi...kalimat yang terdahulu...
Buat saya...sekali lagi...buat saya...hati ini cukup besar untuk menerima banyak cinta...

Tulisan ini saya buat dari pengalaman saya sendiri baru-baru ini...
*Ya iyalah, kalo pengalaman orang lain, saya bisa digampar bolak-balik sama yang punya story...mana kode etik ke-konselor-an loe,huehehehehe*
 
Sepeninggal Ayah, tentulah saya berstatus single lagi *tepok jidaat...yaeya laaah*
Saya cukup kelimpungan sebenernya karena gak ada orang yang didengarkan curhatnya dan mendengarkan curhat saya...
Sampe akhirnya saya menemukan sebuah warung khusus buat buang sampah dan ngobrolin soal gak penting... *thanks ya enyak-enyak*
Sebelum menemukan tempat ini, saya bingung karena saya gak pernah punya temen cewek yang cukup dekat. Ada pun cuma beberapa dan semua sudah sibuk ngurusin suami dan anak.
Sahabat-sahabat terdekat saya semua laki-laki dan some of them are my exes....*tahan dulu lempar sandalnya yaaa...*
So, ke-single-an saya, membuat saya takut untuk mendekat kembali ke mereka karena saya tahu, pasangan mereka belum tentu menerima saya dan saya pahaaaaam sekali kalo pasangan mereka kuatir dengan saya.
Saya berusaha sekuat tenaga untuk menjauh, berusaha untuk tidak memikirkan keinginan saya untuk curhat, berusaha mengalihkan semuanya ke Multiply, berusaha untuk melakukan segala cara untuk mengalihkan kesedihan saya ke sesuatu yang lain.
Tapi, i'm just a human...
Beberapa kali "strike" menjebolkan pertahanan saya dan saya tau, saya perlu katarsis.
Well, now you know, i'm not that tough...

Lha, trus, apa hubungannya dengan poligami...???
Beberapa kali "strike" menghubungkan saya dengan seorang sahabat lama...
Sudah 14 tahun kami bersahabat, suka duka kami lewati bersama, singkat kata, banyak peristiwa yang kami jalani sampai-sampai kami terhubung dengan cara yang cukup aneh menurut saya...
Gimana gak aneh...
Apabila di suatu hari gak ada hujan gak ada angin saya tiba-tiba jadi bad mood, itu artinya, dia sedang butuh saya... i have to pick up my phone to call him, dan percakapan itu gak akan putus sampe sekitar 2 jam...karena harus denger dia curhat.
Begitu juga sebaliknya...
Malam hari tanpa kedatangannya rasanya aneeeeh sekali.
Once, saya pikir saya jatuh cinta sama dia...saya bilang sama dia, tapi tak berbalas...
But that's not a big deal karena semuanya berjalan biasa saja...
Jarak Jakarta - Semarang pun juga gak memisahkan kami
Telpon, surat, kunjungan-kunjungan kalo saya pulang kampung pun terus berjalan

Tapi bukan berarti hubungan kami berjalan mulus..
Ibarat piring, kalo sering berbenturan, akan pecah juga...
Once, saya banting-bantingan pintu dan mengusir dia pergi dari rumah saya karena pacarnya melabrak saya... lewat dia sih...
Saya marah..marah besar karena saya dianggap seperti pacar gelapnya...
Padahal saya sahabatnya... bukan pacarnya...
Saya tanya dia...kenapa pacarnya begitu marah sama saya
Dia bilang, pacarnya cemburu karena nama saya selalu terucap dalam pertemuannya
Pacarnya marah karena dia selalu bilang..."kata Ika......"
Well, saya jadi ketawa mengingatnya...
Tapi dulu saya marah besar... Hati saya sakit rasanya, bagaimana dia bisa pacaran dengan orang lain padahal yang ada di kepalanya cuma saya...
Hehehe..let's skip that part lah...
Yang jelas...karena saya down...maka, terhubunglah lagi antara saya dan dia...lewat mimpinya dia yang melihat saya berjalan berdua dengan dia...*hehehehe, serasa cenayang ya*

Well, he call me at the right time...
Di saat saya paling down tapi merasa dia tidak bisa ada di dekat saya
Btw, statusnya sekarang adalah bapak beristri satu dan beranak satu
Waktu masih ada mas Riza, hubungan kami bertiga juga fine-fine saja

Trus, hubungan sama poligaminya gimana niiiih????
Sabar ya sodara-sodara...
Ini baru mau sampe...
Well....
Seperti cerita sinetron...
Pada suatu hari, my dearest best friend send me an sms...
Dia tanya...
Ika, apa yang kamu pikirkan dengan kata "poligami"? Are you ok or not ok?
Dan ini jawaban saya....

"Saya OK dengan poligami. Kalo kamu tanya kenapa? Beikut alasan-alasan saya:
1. Saya tau bahwa hati kita cukup besar untuk menerima banyak cinta.
2. Saya baru mengerti, bahwa saat kita benar-benar mencintai seseorang, kita tidak pernah merasa cukup baik untuk orang yang kita cintai itu. Untuk membahagiakannya, kita akan rela berbuat apapun untuknya. Termasuk membiarkan dia mencari kebahagiaannya bukan pada kita karena kita tidak cukup untuknya. Bahkan mencarikan seseorang untuk melengkapi kehidupannya. Karena saat melihat dia tersenyum bahagia, bahagia itu, jadi milik kita juga... Saya pikir, itulah kenapa dijanjikan surga untuk orang yang mencinta"
Tapi...
Tidak semua orang punya pikiran yang sama dengan saya. Saya punya pemikiran ini karena saya sudah melewati tahapan-tahapan yang membuat saya seperti ini. Emang kenapa tiba-tiba mikirin poligami?"

Dia jawab lagi..."ah, enggak papa. cuma pengen tau pemikiran seorang ika aja"

Ya, itulah pemikiran saya tentang poligami...
Bahwa tidak ada yang salah dengan poligami
Tapi syarat untuk mempunyai istri dengan kerelaan hati dan pemahaman poligami sulit adanya...
Secara naluri, gak ada orang yang suka berbagi
Saya pun mungkin paham...tapi belum tentu saya bisa menjalani
Walaupun saya yakin, pemahaman saya mungkin bisa membantu saya mengatasi kesulitan saya..

Kemudian, rasa adil yang dituntut dari seorang suami, sangat sulit didefinisikan...
Bercandanya nih, jumlah hari aja ada tujuh, kalo dibagi 3 hari- 3 hari...masih ada sisa 1 hari...Gimana ngebaginya 1 hari coba? jam 00 - 12 di tempat istri pertama, jam 12 - 00 di istri kedua?
Kasian deh suaminya... Mesti bisa teleport,hehehehe....
So, Bapak-bapak, you better think lah about having poligami...
Inget badan, huehehehehe... Inget penghasilan...
Gimana kalo para istri sepakatan, 1 hari itu jadi hari libur buat suami, tapi pake kompensasi...
Kompensasinya dikasih duit buat belanja di mall...sampe orgasmeeee....huahahahahhaha.....
*hmmm...kira-kira berapa duit ya, belanja sampe puwas gituh?*

Dan, Saudara-saudara...
Lagi-lagi seperti cerita sinetron...
Di sms berikutnya, dia bertanya...
"If you ok, mau gak nikah sama aku...."
Huehehehehehhehehehe...
Seperti sinetron pula *saya harap saya jawab seperti ini...*
Maaaaaan, you are 14 years late!
Huahahahhahahahahahhaha....

Masih berani berpoligami, Bapak-bapak?
Ibu-ibu, bersuka rialah kalo Bapaknya minta poligami...
Selain dapet surga...dapet kompesasi uang belanja sampe puwash....
Huahahhahahahahahahahhaha...
Atau mau selingkuh aja? Tapi katanya, biar nikmat, selingkuh itu haram, huahahahahaa...
Semuanya terserah anda deh...
Wong ini kehidupan anda...
Dosanya pun ditanggung sendiri-sendiri

Lanjut ke Selingkuh atau Poligami Part III


PS:
Tulisan ini dibuat berdasarkan cerita sebenarnya tanpa maksud untuk menyinggung siapa pun. Mohon maaf apa bila apa yang merasa tersinggung...

Too Much...

I have too much in my head...
I don't know how to get them out...
I wish I have a pensieve...
Just like Dumbledore has
I just want to relax
For a while...
Too much
And
Too tired...

DAMN !!!

DAMN !!!!

*just close your eyes, inhale deeply, exhale slowly...
 just let go, dear...
 let go...
 you'll be fine, dear...
 you'll be fine...
 i know it hurts and it's hard
 but, you'll be fine...
 you'll be fine..."

*written in pain and sadness*

pliss, dont put any comment...i just wanna throw it up...

Menjalani Pilihan...

Pagi ini,
Saya berangkat lebih terlambat dari hari sebelumnya
Saya agak panik karena terlambatnya lumayan banyak
Dan macetnya jalanan sudah mulai menggila

Seperti biasanya, saya yang nebeng mobil papa, selalu turun di Pancoran
kemudian meneruskan perjalanan ke Gatot Subroto sendirian
Banyak kendaraan yang bisa saya pilih
Mulai dari bis, metromini, sampai ojek.

Seperti yang saya sudah ceritakan di sini
Saya mulai gemar naik ojek dan kali ini saya benar-benar mempertimbangkan untuk naik ojek karena diburu waktu.
Dan hari ini, dari mobil, saya mencari motor ojek langganan saya
Walaupun agak ragu, saya berniat untuk naik ojek
Padahal ada godaan juga untuk naik bis 46

Begitu turun dari mobil papa,
Saya langsung disambut oleh bis 46 yang kosong itu
Saya mulai menimbang untuk naik, tapi saya ingat, saya sudah berniat naik ojek
So, saya tetap ke tempat ojek itu dan menemukan bahwa tukang ojek langganan saya tidak di sana.
It means, saya harus menerangkan ke tukang ojek, untuk ke kantor saya harus lewat mana. Tugas yang sulit buat saya, karena saya agak disorder masalah arah, heheheeh *sambil lirik-lirik arie*
Saya juga masih belum tahu gimana dia jalanin motornya karena saya gampang stres dan was-was, jadi saya gak bisa menikmati perjalanan itu.

Pada akhirnya, saya pun tetap memilih naik ojek dan mengawali perjalanan ojek saya dengan deg-degan dan was-was...
Saya mulai mengutuki diri saya, kenapa gak naik bis aja,secara bisnya udah jauh di depan, while si ojek masih stuck. Rasanya nih ojek jadi lama banget...

Lama berhenti macet di antara Pancoran - Kuningan, saya jadi merenung...
Mungkin saya tidak perlu merutuki si ojek ini
Sejak awal saya sudah memilih untuk naik ojek dengan segala resikonya
Intuisi saya sudah bilang, mungkin tukang ojeknya bukan yang biasanya
Tapi tetap saja saya memilih naik ojek
Intinya...saya sudah memilih...dan saat intuisi saya bilang sesuatu, saya tetap memilih naik ojek
Dan seharusnya, semua pilihan pasti tanggung renteng dengan resikonya
Begitu saya memilih, harusnya saya pun sudah siap atas semua resiko dari pilihan saya
Tapi, alih-alih menerima, saya malah berkeluh kesah, menyalahkan faktor lain yang membuat saya susah dan tidak nyaman.
Padahal, susahnya itu kan saya sendiri yang bikin,hehehe...
Seharusnya terima aja tuh jalanan macet..toh bukan karena ojeknya
Akui aja si tukang ojek ini pinter juga bawa motornya, sehingga walaupun badan saya gede kayak gini, dia nyaman aja bawa motornya.
So, no need to worry about anything
Yang membuat saya tidak nyaman dengan perjalanan ini adalah saya sendiri kaaan

Well...
Bicara tentang pilihan ini membuat saya merenung lagi...
It's not about the ojek things that I wanna talk about
Tapi, bahwa begitu banyak pilihan dalam hidup kita yang harus kita buat

Pilihan itu kadang diikuti dengan risiko yang terlihat jelas, tapi kadang juga tidak, sehingga kita sulit untuk memilih
Kadang juga pilihan datang dan kita menentukan pilihan kita dengan mempertimbangkan faktor dari luar diri kita
Saat terhadang oleh kesulitan, kita sering menimpakan kesalahan itu pada sesuatu di luar kita, padahal hal itu membuat kita lebih sulit menjalani apa yang kita pilih dan sulit menemukan jalan keluarnya...while the answer is in ourselves.

You have no one to choose the way you live but yourself. Once you choose it, you have to live with it. Even the reasons that make you decide dont come from you.

Well...
Kembali ke perjalanan saya dengan ojek...
Saya akhirnya tiba di kantor dengan selamat
Plus dapat ucapan terima kasih yang tulus dari Pak Ojek karena sudah menunjukkan jalan tikus yang baru buat dia
Kelak jalan itu bisa menghindarkan dia dari kemacetan dan bisa kembali ke posnya dengan cepat dan bisa mengangkut penumpang lain untuk nafkahnya

Dan saya pun mendapat pelajaran pagi ini...
Untuk tidak takut memilih...karena pada setiap pilihan, ada jawaban yang indah
Selama kita menerima dan berdamai dengan pilihan itu...

Whatta lovely morning...
Terima kasih ya, Pak Ojek

Catatan Perjalanan Buat Saya

Perjalanan saya ke Semarang kali ini sangat berbeda dari perjalanan-perjalanan saya sebelumnya
Begitu banyak peristiwa, begitu banyak emosi yang tercurah
Sampai akhirnya saya kena "serangan" lagi.

Perjalanan saya kali ini memang perjalanan emosional.
Perjalanan untuk berkumpul lagi dengan teman-teman lama saya dan Ayah
Perjalanan untuk 100 harinya Ayah
Perjalanan untuk mengantarkan Sasha yang meminta pergi ke Semarang
Perjalanan untuk menyelesaikan masalah asuransi saya
Semuanya menyangkut masalah hati
Dan ternyata, saya benar-benar tidak menyiapkan hati saya untuk menghadapi gelombang emosi ini

Awal perjalanan saya pun sudah diawali dengan emosi...
Kemarahan yang tidak bisa saya kendalikan karena masalah sepele
Dan sesampainya di Semarang, saya harus berhadapan dengan diri saya sendiri
Berhadapan dengan logika dan emosi yang sangat tinggi
Sampai saya benar-benar menyadari...
Saya hancur kalau tetap begini

Hari demi hari di sana saya jalani
Mulai dari rasa gembira yang sangat, sedih dan merasa bersalah, kecewa, marah, semua saya jalani
Sampai tiba saat saya merasa sangat kehilangan orang yang biasanya ada untuk saya
Saya menyadari ketiadaannya dan tiba-tiba...tanpa saya sadari...saya kena "serangan" lagi
Saya berusaha mencari sesuatu untuk saya gapai...
Tapi...yang ada hanya ketiadaan...hampa
Emosi saya memuncak lagi...
Kali ini, tangan saya yang luka...tapi untuk sementara, hati saya sedikit terobati

Saya sadar...
Saya harus sendiri kalau ada "serangan" itu
Untuk mengatasinya, saya pun harus jujur pada diri saya, bahwa saya butuh pertolongan
Sebelum saya tambah jatuh...jatuh lebih jauh...

Untungnya, saya ada di Semarang
Dan saya minta bantuan pada orang yang tepat
Saya sedang tidak butuh kata-kata
Saya hanya butuh orang yang bisa mengerti kesendirian saya
Orang yang tau perjalanan panjang saya dengan mas Riza yang sama sekali bukan cerita Cinderella
Orang yang dengan tatapannya saja, mengijinkan saya untuk menangis dan menjadi diri saya sendiri
Saya hanya butuh orang yang mengerti bagaimana menangani saya tanpa banyak bicara
Karena saya terlalu lelah untuk berkata
Tanpa menuntut saya bercerita tentang apa yang terjadi pada saya
I just need a friend in silence...do nothing but only watching
Until the strike gone and i can handle myself again

Dan dalam perjalanan saya pagi ini
Saya menemukan 163 saya lagi
Saya sangat merindukannya
Merindukan tugas-tugas saya mendengarkan permasalahan orang lain
Yang selalu membuat saya merasa saya jauh lebih beruntung dari mereka
Dan masalah saya bukan apa-apa
Dan dalam perjalanan saya pagi ini
Saya merasa jauuuuuuh lebih baik
Karena saya makin melihat bahwa sudah saatnya sudah berjalan lagi

Saya masih berproses
Saya pikir, proses itu bisa berjalan lebih lama
Kalau saya memilih untuk berhenti saat terhadang tembok tinggi
Tapi kalau saya ingin proses itu berjalan lebih cepat, mestinya saya terus berjalan menyusuri tembok itu hingga batas akhir tembok itu dan kemudian melewati tembok itu
Mungkin akan ada banyak hal yang bisa saya temukan dalam perjalanan saya
Daripada saya harus berhenti dan meratap di tembok itu
Mungkin perjalanan saya menyusuri tembok itu akan sulit
Tapi lebih baik dari pada saya tetap tinggal dan tidak menemukan apa pun

Yang saya tau, saya masih terus berproses
Akan ada saat saya jatuh lagi
Akan ada another "strike" yang mungkin lebih hebat lagi
Tapi sekarang saya sudah tau apa yang harus saya lakukan
Mungkin saya akan menyiapkan perban dan betadine atau bahkan bidai (duh, semoga enggak deh kalo yang satu ini)
Mungkin saya juga akan menyiapkan tempat yang lebih aman dan meminimalisir resiko
Dan meyakinkan bahwa saya punya orang yang sudah siap menangani saya
Dan menemani saya dalam diam, lalu saya akan dial 163 saya...
Tidak untuk mencari jawaban, tapi hanya sekedar mendengar suara yang sudah familiar dengan saya...

Yang jelas....saat ini saya harus memulainya dengan satu langkah kecil yang berat
Yaitu berani jujur pada diri saya sendiri...
Dan saya akan memulainya...sekarang...

Jakarta, 14 April 2009
*ditulis saat saya berproses lagi*

Jika Ia Sebuah Cinta

by: Rahmat Hidayat

Jika ia sebuah cinta......
ia tidak mendengar...
namun senantiasa bergetar....

Jika itu sebuah cinta..
Memang sakit melihat orang yang ku cintai ..
Berbahagia dengan orang lain ..
Tapi lebih sakit lagi kalau orang ku cintai itu ..
Tidak berbahagia bersama ku..

Jika itu cinta..
Ia sering kali lari bila kita cari..
Namun cinta juga sering kita biarkan pergi ..
Saat dia menghampiri. .

Jika ia sebuah cinta.....
Ia tidak buta..
Namun senantiasa melihat dan merasa..

Jika itu cinta..
Maka jika ku jatuh aku tidak terhuyung-huyung. .
Konsisten tapi tidak memaksa..
Berbagi dan tidak bersikap tidak adil..
Mengerti dan mencoba untuk tidak banyak menuntut..
Sedih tapi tidak pernah menyimpan kesedihan itu.

Jika ia sebuah cinta.....
Ia tidak menyiksa..
Namun senantiasa menguji...

JIka itu cinta
Ia seperti kupu-kupu. ..
Tambah dikejar, tambah lari..
Tapi kalau dibiarkan terbang..
Dia akan datang di saat kamu tidak mengharapkannya. .

Jika itu cinta..
Aku seharusnya dapat melepaskannya
Untuk merelakannya. .
Berbahagia dengan yg lain..

Jika itu Cinta ..
Maka cinta akan berharga ..
kalau diberikan kepada seseorang yang menghargainya. .

Jika itu cinta..
Bukan bagaimana menjadi pasangan yg sempurna...
Tapi membiarkan kita menjadi diri sendiri..
Dan oleh karenanya kita menjadi sempurna..

Jika ia sebuah cinta...
Ia tidak memaksa..
Namun senantiasa berusaha..

Jika ia sebuah cinta.....
Ia tidak cantik atau ganteng..
Namun senantiasa menarik..

Jika ia cinta..
Bukan karena kau cantik atau ganteng..
Maka aku mencintaimu. .
Tapi karena aku mencintaimu. .
Maka kau selalu terlihat cantik dan ganteng..

Jika itu cinta..
Ia akan mulai dengan senyuman,
Tumbuh dalam pelukan
Dan siap jika harus berakhir dengan airmata.

Jika itu cinta
Ia tidak berkata, "Ini salah kamu",
Tapi 'Maafkan aku".
Bukan juga ' Kamu dimana sih?",
Tapi " Aku disini ".
Tidak berkata " Gimana sih kamu?"
Melainkan "Aku mengerti kok".
Bukan "Harusnya kamu gak kayak gini",
Tapi "Aku cinta kamu seperti kamu apa adanya".

Jika ia sebuah cinta.....
Ia tidak datang dengan kata-kata..
Namun senantiasa menghampiri dengan hati..

Jika itu cinta..
Memang menyakitkan ketika aku tak dapat bersatu dengannya
Tapi akan lebih menyakitkan lagi
Apabila dia tidak tahu apa yang sesungguhnya kamu rasakan..

Jika ia sebuah cinta.....
Ia tidak terucap dengan kata..
Namun senantiasa hadir dengan sinar mata..

Jika itu cinta..
Memang menyakitkan mencintai orang yang tidak mencintaimu. .
Namun lebih menyakitkan adalah mencintai seseorang..
Dan engkau tidak pernah punya keberanian untuk menyatakan cintamu padanya..

Jika ia sebuah cinta.....
Ia tidak hanya berjanji..
Namun senantiasa mencoba dan memenuhi..

Jika itu cinta..
Maka itu hanya sekeping..
Tidak seperti mata dan telinga..
Yang hampir selalu berpasang pasangan..
Karena Tuhan memberikan sekeping hati lainnya..
Pada seseorang untuk kita mencarinya, itulah Cinta.

Jika ia sebuah cinta.....
Ia mungkin tidak suci..
Namun senantiasa tulus..

Jika itu Cinta...
Engkau masih bisa tersenyum ..
Dan berkata aku turut berbahagia untukmu..
Ketika dia memilih mencintai orang lain..

Jika ia sebuah Cinta.....
Ia tidak hadir karena permintaan..
Namun hadir karena ketentuan...

Jika itu Cinta
Ia datang kepada orang yang masih punya harapan ..
Walaupun ia pernah dikhianati..

Jika itu Cinta..
Ia hadir kepada mereka yang masih percaya...
Walaupun ia pernah dicampakkan. .

Jika itu Cinta..
Ia tumbuh di hati mereka yang masih ingin mencintai..
Walaupun ia pernah dihempaskan

JIka itu Cinta..
Ia berkembang di relung hati ..
Mereka yang punya keberanian dan keyakinan ..
Untuk membangun kembali kepercayaan. .

Jika ia sebuah Cinta.....
Ia tidak hadir dengan kekayaan dan kebendaan...
Namun hadir karena pengorbanan dan kesetiaan...

Jika itu Cinta..
Ia akan membiarkan orang yang kamu cintai ..
Menjadi dirinya sendiri dan tidak merubahnya ..
Menjadi gambaran yang kamu kehendaki..

~~YA TUHAN, ajarkan aku mencintai orang lain, walaupun dia sudah menyakiti bahkan memilih untuk tidak bersamaku.

Berkorban tapi tidak menuntut;
Memberi tapi tidak memaksa;
Mencintai tanpa pamrih;

MAMPUKAH AKU? MAMPUKAN AKU TUHAN..

Supaya dapat..berkorban tapi tidak menuntut;
Memberi tapi tidak memaksa;
Mencintai tanpa pamrih;


*sebuah puisi yang ditulis seorang teman :)
rasanya, cukup mewakili apa yang ada di hati saya saat ini
mewakili apa yang dulu saya miliki
well, yang jelas, it touches my heart :)
thanks ya, Mat...

pic dari om google

Me & My Cyber World

Sabtu kemarin, abis hang out di Citos, abis kondangan, abis bungkus-bungkus hantaran lamarannya Dhika, jam 11.30 malem saya buka laptop, colok si speedy and berselancar di dunia maya...

Seperti biasa, ebuddy saya nyalakan duluan. Ternyata, ada kakak cantik yang juga online. Jarang-jarang tuh dia online, secara dia sibuk banget sama kuliah dan tugas jadi dokter di Kobe sana.

Saya kenal kakak cantik di LIA Semarang, waktu sama-sama jadi part timer di sana. Waktu itu terasa banget kami punya chemistry yang sama. Jarang-jarang saya bisa getting along sama sesama cewek , tapi setelah ngobrol ternyata kakak cantik juga gak punya temen cewek. Kami sama-sama autis, jadi kalo pas lagi cerita, kita gak perlu banyak ngomong. Pokoknya udah tau ajah.. :). Kalo gak salah, tahun 2004, kami mulai lose contact. Nah, ketemu lagi di FS tapi karena sibuk ya gitu deh. Cuma say hi aja. Abis itu bener-bener ilang. Ketemu lagi di MP, tapi MPnya jarang update. Kemarin pas Akung ke Jepang, lewat MP dan akhirnya bisa e-mail, Akung lah yang ketemu sama kakak cantikku di Kobe sana.

Nah, sabtu malam itu, kami chatting. Banyaaaaaaaak banget yang diceritain. Mulai dari yang remeh temeh sampe yang berat. Kami mulai chat jam 12 malem dan selesai jam 5.30 pagi, hueheheehehehhehehhehe... Gak terasa bener tuh waktu lewat. Thanks to Cyber World.
While chatting sama kakak cantik, saya juga chatting sebentar sama sahabat yang sedang kerja di Kuwait.

Buat saya, berada di dunia maya, seperti menghilangkan jarak dan waktu. Saya bisa ketemu sama teman-teman lama yang sudah tidak pernah ketahuan kabarnya. Syukur-syukur bisa kontak lagi. Kalo bisa kontak lagi, it's just like having them altogether in my living room couch. Bisa kembali ke masa lalu walau sebentar. It's kinda refreshing for me

Bonusnya, lewat dunia maya, saya bisa dapat teman baru, yang sama sekali belum pernah saya kenal tapi karena berbagi kisah yang sama, rasanya seperti bertemu teman lama juga . Sometimes, you just need stranger to share... to keep you sane... to keep you away from your routines. Hebatnya, di dunia maya, you just can pick everyone you like and dump who you dislike  tanpa membuat terlalu sakit hati. Bahkan konflik yang ada juga mungkin tidak terlalu banyak.

Well, semoga dunia maya saya selalu menyenangkan, sama menyenangkannya dengan dunia nyata saya. Toh, sekarang semuanya dimungkinkan. Dari dunia maya berlanjut ke dunia nyata. You just hold your own control.

Saya yakin masih ada yang gak pas dengan dunia maya, masih bingung kok ada orang yang merasa senang sama dunia yang maya dan nggak peduli sama dunia nyata. Well, not me, then. I love my two worlds

Me, Coffee and Cheese Cake

Sabtu sore, 21 Maret 2009, saya bertugas mencari tambahan pernak-pernik untuk hantaran lamaran adik saya tercinta. Seharian itu saya, Sasha, Akung dan Nenek juga belanja keperluan lamaran. Mulai mampir ke kantor saya untuk ambil baju, beli buah di Pancoran dan ke Makro. Setelah itu, saya sendirian cari pita ke Citos.

Di Citos saya langsung menuju tempat servis gift wrapping. Setelah dapat pita yang saya maksud, saya mampir ke favorite spot saya di Citos, the Coffee Bean and Tea Leaf Café. Dengan ditemani kopi dan cheese cake, saya mulai mengembara… Iya, mengembara dalam pikiran saya dan merasakan tiap rasa yang ada.

Saya mulai dari apa yang saya rasakan saat saya melangkahkan kaki di Citos sore itu.

Sore itu adalah kunjungan pertama saya sejak Ayah tiada. Moment terakhir saya dengan Ayah pun terjadi di sana. Tanggal 30 Desember 2008, tepatnya, di restoran Churrasco. Saya dan Ayah berkencan di sana. Ngobrol panjang lebar tentang masa depan kami. Obrolan yang jarang kami lakukan setelah kami sama-sama di Jakarta.

So, Sabtu sore kemarin, kembali ke Citos adalah suatu langkah yang butuh kekuatan ekstra buat saya. Tapi kenapa saya pilih Citos, instead of other place? Well, it’s part of my therapy, hehehehhe…

Memang sejak hari Kamis yang lalu, saya sempatkan untuk mampir ke tempat-tempat  favorit saya di Jakarta yang sudah saya datangi bersama Ayah. Saya sempatkan untuk duduk sejenak di sana dan merasakan semua gelombang perasaan yang datang. Saat semua kenangan bersama Ayah melintas, rasanya sakit luar biasa, rasanya air mata tak tertahankan di menit-menit pertama itu. Tapi, setelah rasa sakit itu, ada kebahagiaan yang terselip, yang mau tak mau, menerbitkan senyum saya. Dan setelah emosi itu saya biarkan ada, perlahan-lahan, saya pun mulai tenang. Saya ijinkan kenangan itu bermain dalam benak saya, mengingatkan saya pada Ayah, dan saya ijinkan pula diri saya untuk merasakan rindu yang teramat sangat padanya. Then, I can enjoy myself being there, in the place, full of memory. Saya tidak mau kehilangan tempat favorit saya karena Ayah sudah tidak ada. Saya ingin bisa berada di sana, menikmati kesendirian saya, ditemani kenyataan bahwa saya sudah tidak bersama Ayah lagi. 

Kembali ke Citos, saat melewati Churrasco yang tutup (entah karena renovasi atau memang tutup), rasanya hati saya mencelos. Saya kecewa karena tidak bisa melihat tempat duduk yang saya dan Ayah duduki. Air mata sudah mulai merebak, tapi saya bisa atasi. Lucu juga kan kalo tiba-tiba saya nangis di depan restoran yang tutup, hehehe. Saya kemudian melanjutkan perjalanan saya. Masuk ke Coffee Bean, yang sore itu penuh dengan orang, gelombang emosi itu datang lagi. Saya pilih tempat saya dan Ayah pernah duduki, sambil sedikit tersenyum membayangkan kata-kata Ayah kalau dia ada di situ. Dia tidak pernah suka Coffee Bean dan Citos dan tempat hang out modern mana pun. Dia bilang…hedon banget, tidak merakyat, semua orang sibuk dengan dirinya sendiri. Hehehe, itulah perbedaan mendasar antara Ayah dan saya. Ayah yang sederhana dan ramah tamah yang butuh orang untuk bicara, sementara saya yang autis (hehehe) lebih suka tenggelam dalam pikiran saya sendiri.

Ditemani kopi dan cheese cake, saya mulai mengamati orang-orang di dalam kafe dan sesekali mengamati orang yang melintas di depan kafe. Lagi, di menit-menit pertama, saya harus mengatasi rasa sedih saat saya teringat Ayah. Tapi, melihat orang-orang yang sibuk ngobrol dengan teman, suami, istri atau anak-anaknya, saya pun bisa menguasai diri lagi. Saya terhanyut melihat mereka, ikut tersenyum saat mereka tersenyum, ikut tertawa saat melihat ibu yang kerepotan dengan ulah anaknya, ikut geli melihat seorang gadis cilik yang cantik lewat di depan kafe dengan baby sitternya, mengingatkan saya pada Sasha. Saya menikmati semuanya dan saya ijinkan diri saya lagi untuk merasakan kerinduan saya pada Ayah.

Selagi menikmatinya, saya sesekali memeriksa sms. I love being alone, but I love to share it too, hehehehe… Biasanya, kalau sedang jalan berdua dengan Ayah dan saya mulai masuk ke dunia saya sendiri, Ayah juga akan menikmati suasana yang ada atau mulai pegang hape dan bertelepon ria. Yang menyenangkan kalau pergi sama Ayah adalah dia selalu bertemu dengan temannya (dimanapun dia berada,hehehehehehe). Kalau sudah bertemu, pasti akan ada sekelumit obrolan asyik di antara mereka dan saya pun menikmatinya, menikmati alunan kata yang diucapkan walau seringkali saya tidak paham (biasanya pake bahasa Semarang banget) dan meresapi emosi mereka. So, sore itu, dalam kesendirian saya, saya  ingin ditemani. Ditemani untuk menyendiri, hehehehehe. (Later on, my noon is so complete. Thanks for the accompany, I should say, and for the surprise too )

Ditemani kopi dan cheesecake, saya banyak menemukan hal baru dalam hidup saya. Ditinggal Ayah memaksa saya untuk berubah menjadi lebih dewasa. Saya dipaksa berkompromi dengan apa-apa yang tadinya saya pilih untuk tidak saya pedulikan. Saya dipaksa mengerjakan apa-apa yang saya tidak suka. Saya dipaksa bertumbuh. One of the bright sides, saya baru menyadari bahwa Ayah sudah berhasil mengajari saya menjadi lebih dewasa. Saya sedih karena Ayah tidak melihat keberhasilan ini. Saya sedih karena selama ini belum bisa jadi yang cukup baik untuknya. Tapi saya bangga padanya. Bangga sekali.

Sore itu, ditemani kopi dan cheesecake, saya berhadapan dengan kenyataan. Suka tidak suka, I’m on my own lagi saat ini. Saya masih harus hadir di setiap pesta pernikahan teman-teman saya yang beraroma “love in the air” sementara saya datang sendiri tanpa membawa cinta, hehehe. Saya  masih harus menghadapi lamaran adik yang lagi-lagi penuh aroma cinta, sendirian, tanpa cinta saya yang harusnya bertugas untuk mendokumentasikan acara bersejarah ini, hehehehe. Saya masih harus berhadapan dengan Sasha yang sangat mirip dengan Ayahnya (terutama bibir dan matanya) dan pertanyaan ajaibnya. Saya yang, suka tidak suka, adalah tetap seorang “menantu” dan “ipar” lengkap beserta tanggung rentengnya . Semua tidak akan berhenti terjadi dengan sepeninggal Ayah dan saya harus menghadapinya.

So, sore itu, ditemani kopi dan cheese cake, saya menemukan diri saya yang, surprisingly, adalah seseorang yang baru, penuh dengan modifikasi dibanding yang lalu. Saya menemukan diri saya versi lebih dewasa (sedikit) dibanding versi lama. Jujur, saya tidak terlalu suka dengan perubahan ini, but hey, nobody like to be an adult, hehehe.

Yang jelas, saya akan lebih lunak pada diri saya sendiri dan lebih jujur atas perasaan saya, saya akan biarkan ups and downs datang pada saya dan menerimanya dengan lapang dada. Saya mungkin akan menjadi lebih berkompromi dan lebih banyak menangis serta menulis dalam bahasa Inggris, hehehhe (sore itu saya baru menyadari, kalo saya emosi, saya lebih suka menuliskannya dalam bahasa Inggris, rasa bahasanya lebih mewakili perasaan saya).

Well, it’s me… a new me…
hanya sekedar menulis untuk membagi rasa yang ada.
Terima kasih untuk teman-teman yang sudah membantu saya untuk menjalani proses ini.
Jangan bosan untuk menemani dan mengingatkan saya.
Terima kasih, especially for you, yang sudah melengkapi sore saya. I really appreciate it.

With love,
-ika-    

 Ps: I miss you, Yah…

pic taken at Coffee Bean, Citos (kunjungan ayah yang pertama dan terakhir), February 2, 2005

Merah Bisa, Kuning Bisa, Biru Bisa...

Ngomong-ngomong soal politik lagi nih... tapi yang ringan-ringan aja ya...
Gak usah dimasukin hati, wong ini cuma mengungkapkan apa yang ada di hati, hehehe...

Kemarin pagi (Maret 17), saya dikagetkan sama umbul-umbul yang ada di dekat sanggar...
Terheran-heran aja...kapan umbul-umbul yang warna-warni ini dipasang dan dalam rangka apa sebenernya.
Karena menarik, langsunglah saya ambil hp dan siap-siap motret...dan jadilah gambar yang ada di atas itu.
Di jalan barulah saya sadar...hari ini adalah hari pertama putaran kampanye yang dimulai dengan kampanye damai dari seluruh partai. Seperti biasa, kampanye means...traffic jam.

Back to umbul-umbul...
Sebenarnya, yang paling menarik buat saya dari umbul-umbul ini adalah warnanya...
Begitu warna-warni...ada biru, merah, kuning, hijau...
Yang kedua adalah kata-katanya... Emang Biru Bisa PKS ,dll
Begitu membuat orang (yang cukup peduli) jadi mikir... ada apa dengan PKS dan apakah ini adalah manuver barunya untuk bisa menang pemilu?
Buat saya, yang muncul di pikiran adalah...lho, sejak kapan PKS jadi bunglon, hehehehehe...

PKS buat saya adalah partai yang cukup menarik. Saya merasa punya kedekatan personal dengan partai ini karena duluuuuuu...duluuuuuuuuuuuuu sekali, saya pernah (secara tidak langsung) mendapatkan penjabaran tentang partai ini. Saya cukup simpati dengan apa yang dibawakan oleh partai ini.

Duluuuuuuu...duluuuuuuuuu sekali, saya pilih partai ini (lho...kok ngomong-ngomong ya :p) karena menurut saya kadernya cukup konsisten menjalankan apa yang dibawanya.
Tapi makin ke sini, saya kok makin ngerasa gak sreg. Entah kenapa...
Mungkin karena pandangan saya sudah beda, saya merasa saya sudah tidak terlalu idealis sehingga sudah tidak lagi berkepentingan dengan partai ini.

Mungkin, itulah juga yang mulai dirasakan partai ini... Mungkin lho ya...
Partai ini mulai berpikir bahwa kalo terus bertahan sendirian tanpa berkoalisi dengan partai manapun maka dia gak bakal bertahan. So, jadilah mereka berhijau merah biru demi Indonesia yang lebih baik. Hmmm...good strategy.
Tapi gak tau kenapa ya, saya kok agak kecewa dengan langkah ini. Rasanya seperti bukan PKS yang saya kenal lagi, hehehehe...
But, it's oke lah. Partai manapun yang menang, saya masih pesimis dengan janji-janji mereka.
Saya gak yakin Indonesia akan jadi lebih baik kalo masih banyak orang yang memikirkan kepentingannya sendiri dan menggunakan kekuasaan untuk mencapai kepentingannya.

So, buat para calon pemilih...gunakan suara Anda dengan bijak...
Saya sih masih mikir-mikir...mau ikut pemilu apa enggak...kalo ikut...mau ikut di mana, hehehehe...

On-Off

Sehari on...
Sehari off...
Sehari on...
Sehari off...
It's a human kan?

*sambil berdoa supaya gak off terus*

Dulu buat Ayah... Sekarang untuk Aku ...

Dulu Aa' pernah tanya...bagaimana untuk bisa bersabar?
Diingetin lagi ya...minta sama Allah...kebesaran hati sebesar gunung...keluasan hati seluas samudra...kesabaran hati dan keikhlasan hati seikhlas mentari yang menyinari bumi, plus belajar untuk memarahi diri sendiri dan memaafkan diri sendiri.

*sekedar mengenang...
I miss you, Yah...

(takken from: my e-mail sent folder, May 31, 2002)